本文并不涉及对于两性关系、家庭结构等话题的探讨，仅仅是对本人心路历程的一个记录，并以前车之鉴为后车之师。

我尽力冷静叙述，但毕竟某些事还是关乎切身利益，不免参杂情感，也请见谅。

感谢所有在悲怆中给予我慰藉的人们！

就我所熟识的中国敌父权者，一个是秋瑾，一个是萧红。

作为敌父权者，二人都不约而同地得到了他们应有的报应——离开。

大约反抗父权的人，最惨的无不是这般的下场。

如很多人一样，我的原生家庭是典型的父权制家庭。

我是被外公外婆带大的。三岁以前，也只见过几次母亲。至于“父亲”这个角色，我是从没有见到过一次的。直到三岁以后我被带回家，我才第一次见到我的亲生父亲。

我被他抱起，看到他陌生的面庞。他的严肃，使我心生恐惧，于是，我就哭。

这哭的结果，便是打在脸上的几记重重的耳光，以及这耳光附赠的厉声呵斥。

我的童年怎样，我也记不太清了。只记得，我顺从权威，我会有相应的奖励。但倘若我有不令他如意，比如——哭，不符合男性“威武阳刚之气”的哭，我就必定会受到惩罚。也因此，不管是母亲还是祖母，在我童年时，但凡我不如他们的意，终究会得到父亲的惩治。

我无时不刻不得不谨言慎行，有委屈也只能压抑在心中。如此，为了逃避这些，我学会了讨好他，我学会了服从他。即使对于现状有所不满，我还是有一些兴趣爱好来分担我的负面情绪，比如计算机，至少能从中得到虚假的获得感和满足感。

我就这样度过了小学。

初一下学期末，我与父亲决裂。

上了初中，学业压力有所增加。相应的，父亲对于我的管控也随之增加。

在初一的第一次月考后，由于成绩没有达到他的预期，他不由分说便收走了我的电脑，我无法接受却遭到他拳脚相向；2019年清明节前后，只是因为我在B站观看一位技术UP主的视频，他当着我的面踹坏了我的电脑显示器；还有一次，学校下午安排补课，只是因为我去食堂吃饭没被点到名，他在我上课时刚好来电话，我没接，他就这么打了一节课，打到我放学等公交……

最终导致我和他决裂，也只是因为我躺床上刷手机，他由此不满，不仅摔掉了我的手机，又要收走我攒了很长时间的笔记本电脑。我和他扭打起来，最终，他的背上被我抓得通红，我也拿起电烙铁对着他。母亲哭着劝我放下，父亲也离开了房间。剩下我一个人在房间哭嚎。

从此之后，我与他不再有任何话语，形同陌路。

萨特在《词语》中提到——没有父亲给了我极大的自由。对于这一点，我是赞同的。而对于我的所作所为，我也不会后悔。然而，这之后的五年，我无时不刻不活在他给我带来的阴影之中。

我愤懑于他的专制，却又感到自卑；我痛恨于他的暴力，却又深感自己懦弱。我反感白昼，颠倒自己的作息；我畏惧他人，躲避他们的视线。即使高中之后遇到了一些贵人，使得我的生活有所改观，我也难以从苦海中逃出。

但正是因为这次的决裂，我开始重视起我的精神世界。我搭建起独立博客，我开始阅读涉猎，我试图写作，我想让自己得到更为彻底的解放。因而，即使手上挣脱枷锁而产生的红印仍留有剧痛，我也不愿以这份自由为代价与他和解。

逐渐地，我形成了左翼的价值观念，也敌视着包括父权在内的任何形式的剥削与压迫。

我明明可以更加自豪地说。

这篇文章为什么写在今天？

因为今天我与他的关系正式宣告断绝。

这是他当着我的面对我说的，与之附加的，还有：

  1. 所有生活供给减半，母亲给我多打一分钱他都要翻脸；
  2. 18周岁把我赶出家门。

为什么？

早上，我被客厅的弟弟吵醒，我找母亲说理，却不知道为什么把他激怒了。他在房间里咆哮了一声，而我本能地PTSD攥起拳头。正因为我攥了拳头，他莫名其妙地得出了一个结论——

“养条狗都不如养你。”

这是他的原话。

我以他咆哮的语气回敬他（这是我第一次），在他提及断绝关系时，我模仿他的吼叫答：求之不得！

我锁上了们，躲回了被窝里，蜷曲着啜泣了两声，不知不觉中睡着了。下午醒来，我努力不去回忆此事，如往常一般洗漱沐浴，却无论如何也无法将上午的经历遮蔽掉，于是号哭。

明明我有了自由。明明我已经有了勇气去反抗他，这是一种进步，但是我还是哭了。明明我的任何情绪表达都不会被他左右，但我还是蜷曲在被子里啜泣。

我胜利了，但看样子也将落得了敌父权者一样的下场——离开。而且，是在没有任何经济来源，尚没有任何生存能力的情况下被驱离。

秋瑾不顾丈夫意见执意留洋，被撤走资金，逐出家门。秋瑾自力更生，自费留洋。

萧红被家里软禁，出逃，孤身前往上海。最终得到了鲁迅先生的支持。

我？

我只有一条死路。

我恨我自己活到现在，靠着教科书上学到的知识，连养活自己都做不到。

“养条狗都不如养你。”

当他这么说的时候，就已经可以看出，我并没有满足他的期望。他带着他的目的养我，他只想让我完成他所想达到的目的。我不过是他达成目的的工具。他并不是想养人，他只是想要养一个提线木偶来满足他的控制欲。

而我，于他，于父权而言，不过只是提线木偶的失败品。

大概也是几个月前，我被推送了一则视频，讲鲁迅写的一篇文章《我们现在怎样做父亲》。

他们以为父对于子，有绝对的权力和威严；若是老子说话，当然无所不可，儿子有话，却在未说之前早已错了。

但祖父子孙，本来各各都只是生命的桥梁的一级，决不是固定不易的。现在的子，便是将来的父，也便是将来的祖。——《我们现在怎样做父亲》

鲁迅的观点我无不认同，然而，我又恐惧，恐惧我无能改变，而施暴于之后的下一级，也恐惧我之后的一代又一代将父于子的强权视为“从来如此”。

我想起我所背负的原罪，于是哭。

对于此，我能做的只有哭，哭完至少更好受些。

隔壁站的酚酞有着与我相似的经历。

同样的专制，同样的断绝关系，同样的以经济供给为要挟。

母亲在电话那头说，他是爱我的。

什么是爱呢？

繁体的“爱”是由“爪”（爫）、“秃宝盖”（冖）、“心”、“友”四部分组成。

爱是一个会意字，它的意思就是用“爪”（爫）掀开蒙在“心”心上的遮挡物（冖），从而敞开心扉、真心实意地用心和被爱的对象作“友”。

……

离开。

敌父权者不需要原生家庭的催促，早晚会这么做的。

若是他当真要将我驱逐，也并非什么坏事。我大可以视这原罪的断传为我的功德，以此抵消我的罪过。

Aug 13, 2023.
起笔于英雄大桥下