建议:看完这首歌
我实在是太懒了。寒假从开始到结束,一直都又有写年终总结的打算,却又一次次推迟。寒假第一周,感冒了,烧到了近39度,退烧后又咳嗽不止,腹泻几天,身心俱疲,实在是没有精力执笔。正月后,走亲访友,团聚吃饭,空不开。寒假最末几天,补作业,还是空不开。
最终还是在寒假回校上课的第一天夜半开始动笔,所幸尚有去年的一些印象。再往后拖,怕是要无从下笔了。
吃力。吃力到看不到希望的地步。
去年江西高考本科上线率约35%,名列全国倒一,遥遥领先其余各省。对于在赣考生而言,这个数据比A股跌破3000点还令人发怵。
我早已消磨尽了我的热情,所剩的只是冷冰冰的绝望。还是想想别的退路吧。
《女性主义》李银河
李银河老师在本书中对于女性主义发展历史、女性主义流派、女性主义现状都有所介绍,并且通俗易懂,适合入门。
《秋瑾选集》秋瑾
《三体》全系列 刘慈欣
能构想出如此庞大宏伟的世界观的刘慈欣是人类全才。
《论人与人之间不平等的起因和基础》 卢梭
《野草 : 刘岘插图本》鲁迅著 刘岘绘
《呐喊 : 刘岘插图本》鲁迅著 刘岘绘
《史料与史学》翦伯赞
为了完成历史作业而作,但最终还是没有靠它完成历史作业。作者对史料态度、史学方法、史料价值讲得很明白。
《法兰西内战》马克思搁置
《满是温柔的土地上》阿伏伽德六(アボガド6)
以使命的传承与对和平的希冀为主题确实不错,可惜篇幅还是过短,剧情发展过快,有些叙事上的毛病,难以使得读者共鸣
《蘑菇的拟态日常》tkmiz(つくみつ)
非常新奇的日常向轻百合漫画,只不过是日常的崩坏。我琢磨不透这部漫画,但又觉得很有意思,就像爱丽丝梦游仙境那般。之后考虑写点长评。
《苏菲的世界》乔斯坦·贾德
关于书中的角色从文本中逃出的故事,顺便对读者进行哲普。
《叶嘉莹说杜甫诗》叶嘉莹
老师推荐的。
迦陵先生一方面介绍诗人生平,知人论世。另一方面,运用中西方文论,对杜诗进行剖析。语言干练生动,读起来不太费力。
《古事记》太安万侣 放弃
《在世界的枝头短暂停留》李银河
每一句话多少都有点深度,但把它们生硬地排布到一起去就会显得很肤浅。李老师开心就好。
《世界史哲学讲演录 : 1822-1823》黑格尔
导论太长,看起来很吃力,而涉及相关史实又带有很强的偏见。弃了弃了,之后再回来翻翻也说不定。
《契诃夫短篇小说精选》契诃夫
与教科书上对于契诃夫的描述不同。人们说他的作品幽默,但我发现,除了那几篇手法和情节夸张的作品,契诃夫的笔墨总能让我倍感沉重,尤其是《万卡》和《第六病室》。
《德里达 : 牛津通识读本》西蒙•格伦迪宁
不错的导论,介绍了德里达的解构哲学。但看起来有些吃力。
《欧·亨利短篇小说选 (英汉对照注释版)》欧·亨利
从老师那里借的,看了两年多,在书上批注了很多。
《中国哲学史大纲》胡适 在读
《人类群星闪耀时 : 十四篇历史特写》茨威格 在读
从老师那里借的。刚拿到手的时候有些心理落差,是因为这本书传递出的英雄主义意识形态。不过,既然是人物传记,使用英雄史观的笔触来使传主形象鲜活生动也无可厚非。目前还没看完。
差不多是这些。
量多,不过还是停留在“好读书,不求甚解”的阶段。走马观花式的阅读也许可以在短时间内把握住多数书籍的要旨,但对于一批经典著作,这种阅读方法容易导致“消化不良”。之后需要改进阅读方法。
世界上有两种知识,一种是你知道的,一种是你知道在哪里可以找到的。
《熊出没·逆转时空》
《楚门的世界 / The Truman Show》
"Good Morning! In case i don't see ya, good afternoon, good evening and goodnight."
《让子弹飞》
《拯救嫌疑人》
在班上跟同学一起看的,留点情面给三分。反转刻意不自然,槽点多,借女性名义营销,
《青春变形记 / Turning Red》
故事的时间背景很有意思,千禧年初,频繁出场的诺基亚3310和Westlife乐队很有当年的氛围,这一点的设置得非常巧妙,使得李小美家庭所具有的中国风韵与现代的流行文化形成鲜明对比。传统与新潮的冲突推动了整个故事的发展,在展现中国人家国情怀的同时,也将中国(式)家庭的弊病暴露了出来。对于我们而言,这部电影的教育意义非常之大。它高出了我的心理预期,得5分。
《天空之城 / 天空の城ラピュタ》
《马戏之王 / The Greatest Showman》
《魔女宅急便 / 魔女の宅急便》
《茶馆 / The Teahouse》
《心灵奇旅 / Soul》
《铃芽之旅 / すずめの戸締まり》
主旨是好的,但是不能理解猫猫的行为动机。
《流浪地球2 / The Wandering Earth Ⅱ》
看的番相对减少了。
和之前一样作息紊乱。23年初是如此,暑假是如此,寒假也还是没有变。
每天也还是离不开咖啡因,不过已经无法忍受雀巢复方3+2了,开始适应一些速溶的黑咖啡。
与去年相比容易生病,平均每两三个月发一次烧。最严重一次是在寒假前几天,烧了一周,最高39°C,退烧后又咳了一周。挺痛苦的。
和周围的人相处地更融洽了,也许是混熟了的缘故。
办了正式属于自己的第一张银行卡,招商银行的,卡面是B站2233的花嫁。
虽然没那么频繁,每天还是保留着读书的习惯。阅读是随身携带的避难所。
偶尔会画画。今年开始算是能够正式有所产出,但在很多方面还算不如人,还有很大的进步空间。
不太建政了,目前政治立场还是左,只是不太接触左翼社群,更多以一种旁观者的视角看待一些左翼活动。意识形态偏向于存在主义马克思主义。在熟人面前会比较像乐子人
MBTI基本上稳定下来了,INTP。熟人面前会装成ENTP
不出所料的话,本文会在2024年的元宵节发布。
2024
Mar.
时间:2024年3月末
不要为我感到惋惜,请为我祝福。我只不过是在践行我自己的英雄主义罢了。
下一步是打算走单招。我几次模拟考试分数在370~440区间内,历年江西本科线480,就算拼个一百来分也只能上一个民办本科,专业基本没得选,花钱多还遭罪。既然无论如何都只能落得个专科的第一学历,还不如早些走单招。
初步打算报考江西外语外贸,选动漫制作技术或者动漫设计专业。这类专业相对冷门,升本更有优势。目前学校还没有发布招生简章,估计要等到元宵节后一两周。
相对而言,江外院在市内,位置是瑶湖大学城,环境不错,且在市内,离家近。再者,这所学校是市内唯一的“双高”院校,教育资源相对丰富,学习氛围比一般的大专要好,升本率较高。
至于说我为何将要选择动漫相关专业,我承认多是兴趣使然,但也有考量。这个专业的升本方向主要有数字媒体、动画、平面设计等等,而这些专业,如果是走普通高考进入,是必须参加艺考的。至于就业,进可以去从事影视动画相关,退可以去做UI设计、Web前端或者自媒体。
我依稀记得,曾在高一的时候向家里提出过转学艺术的想法,被否决了,还被反馈到班主任那里。这对我而言是新的机会,只是鲜有人敢去涉足。
Apr..
这一计划我搁置了太久。
在已掌握的英语作为第二语言的基础上,再学习一门日语作为第三语言,算是给自己留条出路。
如果一切顺利的话,希望能够利用到江外院的语言学习资源。
对咖啡因的需求一直都在,但喝长期喝雀巢还是有损健康。今年要去学着自己磨咖啡。
不妨从简单经济的法压壶做法开始……
可以向认识的几位大佬取取经,至少能开出书单。之后可以业余做点术曲。
已经入手了红米手环,这几天都能达成每日的运动目标。平均下来,每天步数能达到一万多,消耗200+Cal。
争取每天能睡到七个小时。
日常交际也好,写作也好,我越发发现自己表达能力的贫瘠。
之后要想办法使自己的语言变得更凝练。
尽可能发表一些更有思想深度的内容,停留在记录日常琐事的舒适圈是不好的。
此外,本站考虑在不影响整体阅读观感的前提下加入谷歌广告,在广告屏蔽器启用时显示捐赠,用以维持本站的运行。
在我有经济能力完全独立运营本站时方会去除,希望各位访客以及友邻可以理解。
读书的习惯一定要坚持下去。
套用荣格八维的说法是:遏制Ne功能发展。这能够保证以上大多数目标的达成。
太发散的思想容易让人欠缺执行能力。
据说,哲学家多爱猫。
哲学家能从猫咪身上得到很多,但猫咪无法从哲学家身上得到任何。
未购项目为预算金额
本人坚决在消费能力内种草。
抵制消费主义诱惑,不买立省百分百!
发烧的时候什么都做不好,所以一直觉得自己很废。整天基本上都是在床上蛄蛹度过的。偶然刷到マサラダ发的《超预告篇》,也就是放在文首的那首歌,感触良深。
人要如何面对挫折呢?不知道。但可以确定的是,作出了选择,就一定要付出相应的代价,而回报反而会是或有或无的。时间流逝,将来的我,可能会为我所作的决定感到后悔,也可能会为我所作的决定感到自豪,也可能……但是,时间有限,犹豫就会败北。
尽最大的努力,不留遗憾地去赌一把!
从现在开始剧情的发展已经开始无法想象了,感动、罪孽、狂热、绝望、希望,等待着,等待着你……
黄色的林子里有两条路,
很遗憾我无法同时选择两者
身在旅途的我久久站立
对着其中一条极目眺望
直到它蜿蜒拐进远处的树丛。
我选择了另外的一条,天经地义,
也许更为诱人
因为它充满荆棘,需要开拓;
然而这样的路过
并未引起太大的改变。
那天清晨这两条小路一起静卧在
无人踩过的树叶丛中
哦,我把另一条路留给了明天!
明知路连着路,
我不知是否该回头。
我将轻轻叹息,叙述这一切
许多许多年以后:
林子里有两条路,我——
选择了行人稀少的那一条
它改变了我的一生。
——罗伯特·弗罗斯特《未选择的路》
虽迟但到,新年快乐!
仅个人观点,且存在剧透内容
同步发表于豆瓣与B站专栏
《熊出没·逆转时空》
对,没错,赶在高三寒假的最后一周里,我匆忙看完了这部“子供向”系列的作品。我关注了许久,在正月初一上映当天又犹豫了,最后还是买了电影票。票买的是深夜的场次。我本来不想熬夜的,看完匆忙回家洗漱睡觉。不过,我走出观影厅时还是百感交集了,感到欣慰,感到遗憾,感到不舍。于是借此机会匆忙写篇长评。
我也有多年没有再看过《熊出没》系列了,旧雨重逢,官方的预告片多少让我眼前一亮。他们3D建模的进步实在是太大了,与他们多年前制作的动画电影相比,画面要干净清爽许多,角色也显得更有生气,特效也能表现出张力,给人的视觉沉浸感更强了。唯一可惜我这次看的是2D。
剧情上。一方面,也确实如广大网友所吐槽的那样,“抄”了别人太多了。不管是主线情节的世界观设定还是额外致敬的彩蛋,都“抄”了别人的。漫威,铁臂阿童木,MJ的舞步,乃至坤坤的铁山靠,你都能在《熊出没·逆转时空》看到。另一方面,剧情发展不算连贯,情节的突转多少有些割裂。这些问题在影片前半部分更明显。角色塑造上也是,虽然光头强和上司还算立体,可是作为故事导火索的老头却塑造得过于扁平,有些叫人捉摸不透……
尽管如此,瑕不掩瑜。这部《熊出没》大电影,制作方多少还是拿出了诚意。也因此,它以豆瓣7.1的分数“好于 67% 动画片”。
有一点我们需要认识到的是,这部影片的受众并不(只)是少年儿童。说实话,我观影的过程中所留意到的是:真正在看的几乎是些青年。而小朋友们呢?我前排坐着一个,后排也坐着一个。前排那个,放映没多久,就掏出了iPad玩起了《我的世界》,因为屏幕太亮被我说教了。后排那个,放映中途打FPS外放出了枪声,惹恼了坐在他旁边的那个大哥,也被骂了……
孩子们对转生成为程序员的光头强并没有多大的兴致。但我觉得,对于那些能抱着一颗童心去真心观赏这部影片的青年而言,《熊出没·逆转时空》是不会辜负之的。可以说,“对小学生有点幼稚,但对成年人来说刚刚好”。
《熊出没·逆转时空》的优秀不在于叙事,而在于它的反思性。它指出了当代青年人所面临的困境,将青年所面临的迷惘,借光头强这一形象表现出来,引发青年代入,博得了青年共鸣。它以时空穿越的故事反问青年:社会所灌输给你的成功真的是你想要的吗?故事中,不论是转生后的光头强还是女上司都是世俗成功的追随者。转生后的光头强是空虚的,错过亲情的女上司是遗憾的。他们都是“成功”的,却又很失败。最后,它以朋友的身份说:
别笑话 天真的想法
梦的旅途总会到达
……
我想说的已经说的差不多了。至此,引用影片留下的这么两句话,作为我抱有私心给出5星的原因,也算是给“小小的我”一个交代:
]]>十年之约
送给年少的自己
送给长大的我们
我们这一带处在远郊。学校近处全是农田,稍远是跨越千里的连绵的高压线塔,还有鳞次栉比的红砖平房群落,再远,才是城市的高楼。如众星拱月般的建筑布局,使得此处的视野开阔。向北,能望见江西师大的红色霓虹灯牌。向西,能观赏到南昌东站竣工运营时空中花火的笑颜。
此处的静夜,有喧嚣尘世之中所望不见的。
寝室的阳台一侧朝东向。每当我近凌晨将要入睡前去阳台洗漱,总会习惯性地往天上望望。或是因为月光盖过了群星的璀璨,或是因为乌云投下地面的灯火,偶尔也是见不到星空的。但偶尔也还是会有运气好的时候,月朝东南,清朗无云,此时,星河流淌而下。群星之中,参宿七是最为显眼的。
她挂在地平线往上约75°的位置,释放着清幽的淡蓝色冷光,透露着清冷与神秘。我关注了它很久。她是我仰头所能见到的最瞩目的一颗恒星,我却很长一段时间不知该如何称呼她,更不敢为之冠以“比利·杰克逊”一类的名字。今天冒死用星图APP扫射整块天空,也才明白她叫“参宿七”,位于猎户座的超蓝巨星。
你好,参宿七。
我向往着星空。白昼的喧闹将我驱离,黑夜是我的庇护所。太阳象征着“光明”与专制,那么,星空则代表了深邃与智慧。如果一个人从来不会真正地仰望星空,他活得就像个小动物。而这样的人不在少数。(李银河《在世界的枝头短暂停留》)
群星俯视着我,我也回敬之以仰视。人类自蒙昧至今,无不在这漫天星河的照耀下向前探索。盛衰更替,沧海桑田,唯有这星穹常驻,默默守护着每一个看星星的孩子,见证了他们的成长和陨落,一代又一代。
面对参宿七,还有见证人类始与终的群星,我向他们立誓。终有一天,我会与你们共舞。
2024年1月4日夜
]]>本文不是教程,而是对笔者主观认为实用的一些命令行参数的归纳,因而并不具备系统性。
我想,如果你真的希望了解这些的话,man
或ArchWiki之中至少有一个可以帮助你进阶。
1 | ## 环境 |
利用这个也可以实现X11-forwarding。
1 | ## 使用xset dpms设置显示器进入待机、挂起、关闭的参数,单位是秒,设为0则代表禁用 |
相应地,如果要完全禁用息屏,就这样:
1 | ## The 's' option lets you set the screen saver parameters. |
1 | ## 开 |
1 | ## display: 显示器名 |
前提:systemctl set-default multi-user.target
使机器启动后进入命令行
1 | ## 启动getty服务 |
修改/etc/systemd/system/getty.target.wants/getty@ttyS0.service
1 | ## …… |
1 | ## N表示虚拟终端编号,0-7 |
前提:systemctl set-default multi-user.target
使机器启动后进入命令行
在tty启动lightDM服务并切换到tty7的一瞬间,切回tty1。
rundm.sh
1 |
|
chvt1.sh
1 |
|
在没有显示管理器(Display Manager)的情况下,通过startx
可以从虚拟控制台进入图形界面,而X client需要运行会话的脚本.xinitrc
。
X Client会优先执行~/.xinitrc
,如果不存在则执行/etc/X11/xinit/xinitrc
。在以上二者都不存在的情况下,X Client会执行XTerm。
比如,如果lightDM的默认会话是KDE Plasma,但我希望tty1执行startx
后进入OpenBox,那么——
~/.xinitrc
#!/bin/bashexec openbox
考虑到收件者与信中提及者的个人隐私,故信中所提到的真实人名皆以缩写代称
Q.R.先生台鉴:
近来忙碌,无时拜谒。先生可好?
这封信我酝酿了很久,而这是第二次撰写的版本。第一次花了很长时间,但因为一场原因不明的意外,草稿箱中的这封信就只剩下信头了。无可奈何,只好重头再来。
为什么选择写信呢?因为有些东西是无法“即时”表达出来的。但就算这样,此刻的我,还是在踌躇的。书信不如即时通讯方便,但是书信比即时通讯更严肃、更真诚,因而,某些文段需要我反复去推敲斟酌,才能准确地将我所想的讲出来的。然而,我有很长一段时间没有写过信。写信的此时,心中也百感交集。在这种状态下,不免“实在无话可说”。
我还是找一个轻松的话题作为切入点吧。
上面这幅图是我前段时间画的。我运用了对称构图。画完背景之后发现有些死板,于是又加入了一些元素来改善。现在看上去应该还行吧?画面中的少年少女各自的背景是不一样的,后面我会详细说明。在创作之前,我编了这么一句话:“降若飞雪,生(升)如夏花”。为了使飞雪和夏花这两种不可能同时出现在同一画面的事物出现在同一画面中,我想不出比这种蹩脚的方法更好的方法了。
从那句话中,您也许可以猜出来,这是我为我自己生日准备的。高中之后,我很在乎我自己,每年都为自己准备一些自认为有价值的生日礼物。十六岁是一篇文章,十七岁是一首歌。十二月份,我十八岁,礼物是这幅画作,以及这一则寄给您的信。
几年前的我,一直希望着能够“保持自我”。可直到我高中阶段,我的自我才慢慢地树立起来。这一进程,哪怕到现在,也还没有结束。或许真就如休谟所认为的那样,我们所认为的自我,不过是感知与既往经验形成的复杂概念。人是流变中的人,因而,自我的塑造也就永远(终身)不会完结。即使这样,在这树立自我的进程中,您给予了我极大的帮助。这是千百句“感谢”也无可回报的。
高一的时候,因为某些机缘巧合,我们发现彼此志趣相投。当您在四班上第一堂课是时候,我的直觉便告诉我,这个老师是有些水平的!事实证明,我的直觉是正确的。若让我再次回想我们交谈甚欢的第一个晚自习,我会为我的不成熟感到无比尴尬,以至于在木地板上抠出一套“三室一厅”。哪怕是这样,倘若让我回到那天,我也还是会作出一样的选择。到现在,我们相处应该有约两年了。两年来,我受教良多。
我在2021年初才开始培养自己的阅读习惯,也是那时萌生了对于人文领域的兴趣。而您,是我的引路人。您并不反对阅读课外书籍,反而有意愿与我交流读书心得,且持之有故、言之成理。这是我最欣赏您的地方。
我印象很深,在您对我不成熟的“作品”斧正过后,虽然说这两年我不太敢再“编故事”,但是我逐渐学会用批判性的思维去审视文艺作品中的故事。我不再单纯地将我自己代入故事中去共情。我会去揣测:故事中的某一个情节会推动整体剧情向着何处发展?故事中出场的人物可能起到什么样的作用?细节在交代什么信息?……尽管我还没有能力去作一些文学批评,但至少在您的指导下,我初步形成了我自己的文学的审美标准。其余教导谆谆,盈千累万,便不复一一列举了。
这两年也承蒙了您太多关照。如果我没有受到您那母亲一般的关怀,我也许就不会是现在这个样子了。也是经由您,我有幸认识了R桑和S君。R桑我最早认识,一个天真烂漫、元气四溢的女孩子,即使有时候过于喧闹,我也还是羡慕着她的乐观精神。S君算是这所学校里与我接触最多的人了,他很了解我,我也时常倾诉于他。有他们在,在我最消沉的时候也不至于那么孤独。
十八岁,我终于走到了需要做出人生抉择的十八岁。明明是一个人一生之中最具朝气的年华,我却彷徨着。S君作为务实者,不断地劝说着我——尽早抛掉你的空想吧!现实早晚会打醒你的!虽然有些断章取义,我不免会想到用富兰克林一句“Some people die at 25 and aren′t buried until 75”。是啊,在现实的引力下,任何超脱飞扬的思想都会砰然坠地。这一铁律又何止适用于中国呢?
大约是半年前,S君试探性地问过我:“如果你根本没有办法达到你想要的目标,活成你想要的样子,你会怎么办?”我轻飘飘地回句“死了算了”。之后他提到了您,说,他问过您对于我的看法,您害怕我走向两种极端,一是化身愤青,一是自寻短见。我也不过是笑笑。他说的是否为真,我也不知道。现在来看,我既没有被一些磨难折腾到将要自寻短见的地步,也不至于魔怔到到要化身愤青的程度,哪怕偶尔还是会愤世嫉俗。但“达到你想要的目标,活成你想要的样子”这样子的愿景,我想,也不见得能实现得了吧。可是,万一……?
暑假一段时间,他把我的一些志向说给您听了,汉语言文学之类的,东渡求学之类的。擅自将别人的秘密说出去,S君实在是是罪大恶极啊(笑)。像欧亨利写的那篇《Witches′ Loaves》中的面包店主那样,在充当橡皮的过期面包中抹上黄油,就这样隳坏了设计师的蓝图(笑)。S君与面包店主的不同之处在于,面包店主无意为之好歹还会心灰意冷,S君有意为之,面不改色心不跳,苦口婆心“为你好”。最后的最后,不过是一个人的望洋兴叹罢了(苦笑)。
我还记得您在运动会第一天的那个晚上问过我:“你真的想要走汉语言文学吗?”我当时并不知道如何回答您,以我当前的学习成绩,……。我们靠在教学楼天井的栏杆上,我茫然地望向天上的那一轮满月。您紧接着说:“我有些想退出了。”回寝后,我去找了S君,在走廊尽头处,将这件事告诉了他,他说:“她在怀疑,以你现在的水平,你真的有这个能力吗?”
那是我第一次在学校哭。走廊尽头的那对平开窗被铁丝拴着,勉强开到了15°角,却刚好可以从两侧映照出我的形象。它们是想叫我审视自己吗?我没有抬头,我也没有勇气抬头。这是愧怍,对于自身所背负的期望落空的愧怍。我没有什么天赋,也因为某些原因,后天的努力不够,在同辈之间我显得笨拙许多。我还记得某甲说过的:“也许你不适合⚪⚪……”
——想到这里,我有些写不下去了。抱歉,容我再次切换话题来调和气氛。
在这封信的附件中有两首歌。一首是《ローリンガーRolling Girl》,讲述的是一个少女翻滚、失败、再翻滚、再失败周而复始的故事。另一首是《ポラリスPolaris》,围绕的主题是“成长”。我想,您可以试着听一听这两首歌,去感受它们分别传达出什么情绪。能被放进附件中,则足够表明这两首歌于我意义之大。
这是同一个音乐人两个不同时期的作品。关于这个音乐人,人们都叫他wowaka,有时也叫他现实逃避P。他的曲风以情绪摇滚EMO为主,节奏有“疾走感”,旋律抓耳。《ローリンガール》是他在2010年发表的VOCALOID歌曲。作为独立制作人的wowaka,在那一段时期的作品中,显现出的尽是焦躁、迷茫和忧郁。陷入抄袭风波后,他退出了VOCALOID圈子,组建了自己的乐队,名之hitorie,意为“独自逃离”。而此后,人们反而见证了他走向成熟,走向光明,见证那个逃避现实P不再逃避现实。也是突然间,他的生命就戛然而止了。附件中这首《ポラリス》收录于hitorie在他生前发表的最后一张专辑中。
值得一提的是,在那幅图中,左侧那个少年的背景中带有月牙状的图案。这个元素来自《ローリンガール》的曲绘。而右边少女的背景中,我使用了与《ポラリス》专辑封面相近的色彩来做渐变铺底。wowaka的歌能够和我产生很强的共鸣,这两首最甚。在我低沉的时候,时常能给我带来些许慰藉。我希望我能如翻滚的少女那般的坚忍,也希望有如北极星下的豁达和乐观。虽然是希望。
希望,招致绝望的希望,与绝望共生的希望。”绝望之为虚妄,正与希望相同。”没有希望,就不会有绝望,此外尽是虚妄。但也许还是有人,不忍丢下这些希望,去“肉搏这空虚中的暗夜”的。正是因为我们无时不刻不受到引力的约束,那些承载着我们的意志、有几率冲出大气层的希冀才会显得弥足珍贵。
有人化用屠格涅夫的话:“世界上有两种人,一种是哈姆雷特,一种是堂吉诃德”。我大概率会被分到堂吉诃德那里去。堂吉诃德,一个疯子。耳顺之年,本应该务实稳重,却偏臆想成为骑士。穿一身胄甲,骑一匹瘦马,忽悠村民,大战风车。终究还是随幻灭而作古了。塞万提斯在一部喜剧中装下了如此一个悲剧的角色,岂能是为了反讽骑士小说?读者们说,堂吉诃德是最后的骑士。
与堂吉诃德类似,切·格瓦拉,一个理想者,顺应历史的潮流完成了古巴的革命,也因为自身的冒进丢却了自己的性命。他曾经说过这么一句话,也许可以作为我接下来的行动的信条:
让我们忠于理想,让我们面对现实
对,我迄今为止都能够感受到我自身的失败与落魄,也在挣扎矛盾的内心之中难以解脱。可是,这是我必然会产生的感受,因为我走在与大多数人不同的一条路上。与那条阳关道比起来,这条路无疑会充满荆棘坎坷,逃不过劳累和痛苦,也跟不上其他人的脚步。即使这样,我还是会选择继续下去。
L(地理)老师曾在我们班上讲自然带垂直地带性分异规律的时候,提过一个建议:秋冬时,搭乘一趟绿皮车,从热带季雨林带的海南,一直驶向北国。虽然不及高铁飞机快,但能观赏到沿途从亚热带到温带再到亚寒带的自然风光的变化。我关注的铁路vlogger体验过这样的旅程,从漠河到齐齐哈尔,经过北京郑州武汉南昌广州,一直到三亚,耗时三天,到达终点时的两个人精疲力竭,恐怕将要倒下了。这样的劳累是图快的人体会不到的,以这样的血汗换来的也许有一定研究价值的视频资料也是图快的人得不到的。同理,我走在我的路上,其他人走在他们各自的路上。我终究得不到他们所得到的,而我所有的他们也休想得到。
汉语言文学专业的志向——我想我是时候应该回答您那个问题了——于我而言,也不过是其中一种可能的选择而已。与之并列的,我可能还考虑过的专业包括英语、日语,以及鲜有院校开放的历史、哲学等等。提升学历的目的也非为了工作岗位,而不过是出于兴趣,或者功利一点,为了能有更大的概率能与更高层次的知识分子有所交流。当我在高一下定了决心选择传统的三门文科,我便没有打算去考虑就业前景。哪怕……
S君早些时候评价我是个“人文主义”者。也许不错。于他而言,我身上多少带着点人文主义的气息,比如:喜好文艺、思想开放、追求自由平等,以及如乔斯坦·贾德在《苏菲的世界》对文艺复兴人所评价的——“(追求成为)艺术、科学等十八般武艺样样精通的人”那样,不停学习新的技能,不断拓展自己所涉足领域。
当下的我,泛读了些文史,涉猎了点哲学,会点编程,也能画出些人勉强能看的涂鸦,作出些和弦单调小节重复的小曲儿,如果再把一些技能树点满,我兴许可以独自去开发游戏(笑)。当然,做游戏也不过只是说说,个人开发者做游戏的艰难程度我还是有所了解的。如果这些爱好能够使我坚持下去,我也许还是能够有所作为吧?事到如今,我只能这么想了。
我曾一度狂妄地认为,我能够像“人”一样行使上帝的职责——创造与破坏,并希望未来能够如这“人”一样。这也是早些年推动我学习新技能、开辟新领域的力量。但我却混淆了人和“人”,人是个体的人,而“行使上帝职责”的“人”是一个集体。“人是生而自由,却无往不在枷锁之中”,那是因为个体的人处在在社会关系构成的人群之中,自然界束缚着人类,人们彼此束缚着彼此。如此,”像‘人’一样创造与破坏“,这样的愿望显得无比荒谬可笑。
……(残缺)
而我将要作出选择了。
无论我将来会如何,我都只能假定,我的选择是对的,我当下的行动也是对的。否则,我会再度坠入虚无之中,迷惘徘徊,不知去向。这几年我多次坠入虚无之中,而我从中吸取到的唯一的经验就是:同尼采所认为的那样,不要给彼岸的事物赋予意义,而是要把意义交给当下。去行动,而非犹豫;去面对,而非逃避。将意义赋予当下,从当下的行动中获得激情和喜悦。我想,这是比竞争中的成败输赢更重要的。
我应当相信,不论我去向何方,我的终点都将是璀璨的。因为,我相信我有才华、有创意、有思想、有深度,我具备进步、开放、理智、博爱的精神,我能够为社会作出些微薄的贡献。更重要的是,在您的支持下,我更加坚定了终身学习的决心。哪怕我会走很长的弯路,那也是我必定会经历的,于我而言,也就是唯一的捷径。
以上这一段话我也曾想过是否应该删掉,但最终还是在信中保留下来了。哪怕,以上一切美好的品质我都不曾具有。
临末让我感叹一句吧。在您的学生中,我反而是最不开窍的那个,而您总是给予我最多关照,给予我较高的赞誉,以最亲近的朋友的方式对待我……抱歉了,最终还是辜负了您的期望——啊啊,电子邮件是沾不到水的,我怎么忘了这一点呢?
草率书此,祈恕不恭。谨此奉闻,勿烦惠答。
受业河童敬上
2023年12月3日
]]>我之前从来没有备份过服务器。因为不想在魔改出问题之后以此前的成果为代价。
一是因为新鲜,二是因为短小精悍,三是因为这个发行版成功引导进入系统的概率为九九成。
熟悉我的人应该知道本文所谓的服务器其实是一台年事已高的笔记本电脑。
下镜像,用rufus灌到U盘里,插入,启动
因为不熟悉TinyCore自带的包管理器所以先运行了Dock栏的Apps,它会自动设置最快的镜像。接着:
1 | tce-load -wi openssh |
正常的话服务启动,使用ifconfig
查看IP地址,然后就可以连接了。
motd:
1 | $ ssh tc@192.168.1.92 |
原本打算直接走SSH,但如果掉线,那就前功尽弃了。
考虑到SSH会话容易中断,所以备份文件还是会在机器上操作。
Dock栏有MountTool。
按钮上有分区的标识,背景颜色为绿色则表示已被挂载,反之为红则未挂载。点按按钮实现挂载/卸载分区的操作。
挂载点在/mnt
下的分区编号)
1 | tce-load -wi sshfs# 安装sshfs |
使用dd命令将服务器根文件系统打包压缩成img
1 | dd if=/dev/sda bs=1M | gzip > backup.img |
还原的命令
1 | gzip -dc backup.img | dd of=/dev/sda bs=1M) |
dd命令并不会显示进度,但我们可以通过输出backup.img的文件大小来得到反馈。
至少,数值的变化能够表明进程没有死。
1 | while : |
癸卯九月初五日记。
如大雨初霁那般,两点一线的生活出现了转机。那一声“到智汇厅集合”的指令,将“距离高考231天”的警醒语定格了一个半小时。
不出所料的话,应该有要轮到艺术生上场了。
实验是这样的,再门牌匾上赫然刻着“艺术家的摇篮”六个大字。至于那些没有家底支撑起“艺术细胞”的庸人家中的孩子们,注定是与这六个大字无缘的。
舞台效果的需要,照明灯是关闭的。台上的演员们与我同龄,台下的观众与我同龄。演员们聚散着、张扬舞动着,观众们喝彩着、欢呼着。我像默尔索一样看着彼处聚散、张扬中的人们与此处喝彩、欢呼中的人们。
我在黑寂中审判,我在黑寂中受审。
我是这智汇厅的常客,但我未曾出现在聚光灯下,相反,多数时候,我在控制室操纵着机器,保证舞台按照流程进行。除了上一次零模表彰大会我在颁奖时自作主张放了一首Time To Pretend而收获了观众席的目光,其他时候一般人是不会往这边看的。
此时我却无比希冀,站在耀眼的聚光灯下,同台上的人一样,绽放出自己青春的光芒。
凭什么我不能和他们一样光彩夺目?我不断追问,似乎,除了用运命那一套说辞,其他的论调是无从解释之的。
既然注定如此,那又为何要抱有不切实际的幻想呢?
站在台上——我自幼时便背负起了这样的希冀。尝试,失败,再尝试,再失败……它已破碎不堪,而我仍不忍将它丢弃。
我不信运命,我相信运命,我怀疑我不信运命,我怀疑我相信运命……
如果运命既定,造物又何必煞费苦心,在我的时间线中穿插入这么一出戏呢?但现实又不断在提醒我——你的上限大概已经被决定了。
于洞穴中的罪人而言,最大的痛苦莫过于——我能感知到光明的存在,或者给更近一步,光明近在咫尺,而我却羁押于此无法动弹。纵使与光明只有一公分的距离,那也是遥不可及的一公分。
徘徊,徘徊,我抱着残存的希冀,回到了我的岗位上。高考的倒计时继续向前转动,两点一线的日常重启。惨白的节能灯管如往日一般黯淡,昭示着冰冷的秩序。我却将作业晾在一旁,在沉默里的悲愤中写下:
癸卯九月初五日记……
]]>非常坏表面,恨来自赛里斯
往往每个朝代的史书都是由它的继任者撰写的。其原因一方面要归因于华夏史家约定俗成采用了正统主义帝王本位的纪传体裁,另一方面也要归咎于贯穿整个中原两千余年的专制主义中央集权的政治制度。今已入秋,我还在复盘夏季,这与史家的作风有些相似了,犹幸,我不是史家,我所记不过是我的琐碎。
有时也会反思“近况”的意义何在。除了在这般“无何有之乡,广莫之野”留下些终究会被抹平的痕迹,也只剩下满足自己的发表欲了。
正式高三,在学校补课。
上六门科,上下午共八节课,每科两节连堂,没什么新鲜感。唯一值得庆幸的是,没有了广播操,没有了byd校领导的发言,眼保健操不查,午休时间多出半小时。
在偏僻的地方上课,可能唯一的好处是——学校外的风景不错。记得七月上中旬的天气基本上都是晴朗的,走出宿舍楼也难免恍惚,仿佛陷入了轮回之中。虽然夏天弥漫着暑气,但是风很大,冒着风走难行百步。我以为是副热带高气压带控制的季风,朋友觉得是城郊热力环流。倚靠着栏杆,看着蓝天下的农田和烟筒,在风里谈风月与时政,也算忙里偷闲的惬意。
偶尔也会有润出去的机会——空出了晚自习的时间去校外补课,上完了课又赶回家住。
一直到七月下旬,开始放假。
假期,多数时候如初中毕业那个暑假一样,同吴君泡图书馆。
不过,各自都不空闲便是。他要准备八月下旬的保送考。吴君在市立外国语,他们学校能走保送。而保送的指标只有五十人。
晚上坐南昌始发开往南京的K1326次列车,硬卧,本务机车DF11,车厢不用问是YW25G,但是车外的水牌是套跑的,可以说颇具南局特色。
当天晚上没睡好。
早上到了南京。
是远房亲戚飞叔(姑且这么叫)接的我们,然后,到南京博物院周边吃了鸭血粉。
飞叔在江苏师范大学任教,这次来南京主要也是因为他家里的喜事。虽然我来南京是突然下的决定。
然而,有许多免费景区需要预约,比如南京博物院。
比较幸运的是,飞叔告诉我南京博物院10点钟会有放票机会,而我恰巧抓住了这机会,预约到了。
下午去了中山陵,爬山很吃力,但在祭堂门口能够眺望到整个南京城。
晚上吃南京大排档,回酒店,睡下。
早上,乘地铁去鸡鸣寺。
南朝四国定都建安,而恰逢佛教盛行,寺庙经济也随之风靡。正所谓“南朝四百八十寺”。
参拜的人很多,但我并不是他们之一。我参观了几处,走出去了,还碰巧在路边碰到一只橘猫。
下午参观总统府。常凯申时期的一些设施还保留着,供人们参阅。总统府还展出一些图像,呈现民国时期的社会风貌。
但是,人多,我也只是在里面走马观花罢了。
之后又去参观了江苏师范大学和南京大学的老校区。
去了仙林的南京大学与江苏师范大学参观,然后回程。
我不想再体验硬卧了,于是回程定的动车的车票。
南局D3197,南京南开往南昌西。车型是E2-1000CRH2A。
回程途中,台风刚好经过南昌。凌晨回到了家。
入坑国服蔚蓝档案。
因为此前从来没有玩过,所以并没有对中文配音感到不适。
我个人非常喜欢蔚蓝档案的配色与背景音乐。
配色多采用高饱和度的色彩,鲜艳,给人以生动和活力——有些接近Frutiger Aero美术风格,激昂却又不显得躁动,有着在酷暑之中将一瓶冰可乐一饮而尽的清爽感,同时,也蕴含着对于美好未来的遐想。
Future Bass的背景音乐,将这清爽的感觉散发开来,不可不谓之为神来之笔。
虽然在卡关3-5之后就没有再上线了(且高考前我也不太可能再上线),这款游戏也在我心中占据着举足轻重的地位。
之前给学校做过一套计分板被我改良了一些。
Electron作为前端,Express作为后端,加入了控制台,前后工期大约一周时间。
目前放出第一个Release版本。
好像每天午休都会做梦。
周二:
梦见在仿佛是上海路的地带跟一群不认识的人集会
周三:
睡前跟曦崽提到——最近有些失眠,想买安眠药
梦到我在火车站等人,但不经意间留意到身上很脏,忽然发觉自己深处梦中,索性脱光了身上穿着的所有衣服,然后,……
醒来了片刻又睡着了
梦见班主任穿着白大褂给我开安眠药
周四:
……车厢卧铺共有九层,我蜷缩在第四层。顶层爬过一只蟑螂。我放下行李,爬下,摔倒在地。初中的老王把我扶起,我惊诧地跪坐在地上……
周五:
我睡下去没多久,同寝一个杀千刀(先叫他Z)的没控制住音量把我弄醒了,我又睡了下去。
梦里,出去艺术集训的小平回归我们寝室。貌似因为Z做了什么不好的事情,惹怒了小平,小平跑过半个教学楼都没有找到Z,反而整个学校都被巨大的树木裹挟着……
这个暑假遗憾太多了。最大的遗憾,莫过于——放开之后,想久违地游泳,结果因为忙所以搁置了。
封面也是由此而来的。
纸箱、水与学校泳衣、猫耳、下双马尾这四个元素与我近期的一些经历相关。下双马尾,也是受稻叶昙的启发。
メナ这个角色可以说是我的原创角色,メナ拼在一起,很像“爻”,其含义,可以是Meta Narrative的缩写,也可以是Middle-east & North Africa的缩写,但讽刺的是我并没有为之创造一个世界观。大概,メナ也不过是我意识外化的产物,是我内心世界的镜像,是我本人的影子。
我最近是迷茫的。
最近是迷茫的最近,这一年也会是迷茫的一年。
对未来感到迷茫,但生活还是得照旧,不是吗?
本文并不涉及对于两性关系、家庭结构等话题的探讨,仅仅是对本人心路历程的一个记录,并以前车之鉴为后车之师。
我尽力冷静叙述,但毕竟某些事还是关乎切身利益,不免参杂情感,也请见谅。
感谢所有在悲怆中给予我慰藉的人们!
就我所熟识的中国敌父权者,一个是秋瑾,一个是萧红。
作为敌父权者,二人都不约而同地得到了他们应有的报应——离开。
大约反抗父权的人,最惨的无不是这般的下场。
如很多人一样,我的原生家庭是典型的父权制家庭。
我是被外公外婆带大的。三岁以前,也只见过几次母亲。至于“父亲”这个角色,我是从没有见到过一次的。直到三岁以后我被带回家,我才第一次见到我的亲生父亲。
我被他抱起,看到他陌生的面庞。他的严肃,使我心生恐惧,于是,我就哭。
这哭的结果,便是打在脸上的几记重重的耳光,以及这耳光附赠的厉声呵斥。
我的童年怎样,我也记不太清了。只记得,我顺从权威,我会有相应的奖励。但倘若我有不令他如意,比如——哭,不符合男性“威武阳刚之气”的哭,我就必定会受到惩罚。也因此,不管是母亲还是祖母,在我童年时,但凡我不如他们的意,终究会得到父亲的惩治。
我无时不刻不得不谨言慎行,有委屈也只能压抑在心中。如此,为了逃避这些,我学会了讨好他,我学会了服从他。即使对于现状有所不满,我还是有一些兴趣爱好来分担我的负面情绪,比如计算机,至少能从中得到虚假的获得感和满足感。
我就这样度过了小学。
初一下学期末,我与父亲决裂。
上了初中,学业压力有所增加。相应的,父亲对于我的管控也随之增加。
在初一的第一次月考后,由于成绩没有达到他的预期,他不由分说便收走了我的电脑,我无法接受却遭到他拳脚相向;2019年清明节前后,只是因为我在B站观看一位技术UP主的视频,他当着我的面踹坏了我的电脑显示器;还有一次,学校下午安排补课,只是因为我去食堂吃饭没被点到名,他在我上课时刚好来电话,我没接,他就这么打了一节课,打到我放学等公交……
最终导致我和他决裂,也只是因为我躺床上刷手机,他由此不满,不仅摔掉了我的手机,又要收走我攒了很长时间的笔记本电脑。我和他扭打起来,最终,他的背上被我抓得通红,我也拿起电烙铁对着他。母亲哭着劝我放下,父亲也离开了房间。剩下我一个人在房间哭嚎。
从此之后,我与他不再有任何话语,形同陌路。
萨特在《词语》中提到——没有父亲给了我极大的自由。对于这一点,我是赞同的。而对于我的所作所为,我也不会后悔。然而,这之后的五年,我无时不刻不活在他给我带来的阴影之中。
我愤懑于他的专制,却又感到自卑;我痛恨于他的暴力,却又深感自己懦弱。我反感白昼,颠倒自己的作息;我畏惧他人,躲避他们的视线。即使高中之后遇到了一些贵人,使得我的生活有所改观,我也难以从苦海中逃出。
但正是因为这次的决裂,我开始重视起我的精神世界。我搭建起独立博客,我开始阅读涉猎,我试图写作,我想让自己得到更为彻底的解放。因而,即使手上挣脱枷锁而产生的红印仍留有剧痛,我也不愿以这份自由为代价与他和解。
逐渐地,我形成了左翼的价值观念,也敌视着包括父权在内的任何形式的剥削与压迫。
我明明可以更加自豪地说。
这篇文章为什么写在今天?
因为今天我与他的关系正式宣告断绝。
这是他当着我的面对我说的,与之附加的,还有:
为什么?
早上,我被客厅的弟弟吵醒,我找母亲说理,却不知道为什么把他激怒了。他在房间里咆哮了一声,而我本能地PTSD攥起拳头。正因为我攥了拳头,他莫名其妙地得出了一个结论——
“养条狗都不如养你。”
这是他的原话。
我以他咆哮的语气回敬他(这是我第一次),在他提及断绝关系时,我模仿他的吼叫答:求之不得!
我锁上了们,躲回了被窝里,蜷曲着啜泣了两声,不知不觉中睡着了。下午醒来,我努力不去回忆此事,如往常一般洗漱沐浴,却无论如何也无法将上午的经历遮蔽掉,于是号哭。
明明我有了自由。明明我已经有了勇气去反抗他,这是一种进步,但是我还是哭了。明明我的任何情绪表达都不会被他左右,但我还是蜷曲在被子里啜泣。
我胜利了,但看样子也将落得了敌父权者一样的下场——离开。而且,是在没有任何经济来源,尚没有任何生存能力的情况下被驱离。
秋瑾不顾丈夫意见执意留洋,被撤走资金,逐出家门。秋瑾自力更生,自费留洋。
萧红被家里软禁,出逃,孤身前往上海。最终得到了鲁迅先生的支持。
我?
我只有一条死路。
我恨我自己活到现在,靠着教科书上学到的知识,连养活自己都做不到。
“养条狗都不如养你。”
当他这么说的时候,就已经可以看出,我并没有满足他的期望。他带着他的目的养我,他只想让我完成他所想达到的目的。我不过是他达成目的的工具。他并不是想养人,他只是想要养一个提线木偶来满足他的控制欲。
而我,于他,于父权而言,不过只是提线木偶的失败品。
大概也是几个月前,我被推送了一则视频,讲鲁迅写的一篇文章《我们现在怎样做父亲》。
他们以为父对于子,有绝对的权力和威严;若是老子说话,当然无所不可,儿子有话,却在未说之前早已错了。
但祖父子孙,本来各各都只是生命的桥梁的一级,决不是固定不易的。现在的子,便是将来的父,也便是将来的祖。——《我们现在怎样做父亲》
鲁迅的观点我无不认同,然而,我又恐惧,恐惧我无能改变,而施暴于之后的下一级,也恐惧我之后的一代又一代将父于子的强权视为“从来如此”。
我想起我所背负的原罪,于是哭。
对于此,我能做的只有哭,哭完至少更好受些。
隔壁站的酚酞有着与我相似的经历。
同样的专制,同样的断绝关系,同样的以经济供给为要挟。
母亲在电话那头说,他是爱我的。
什么是爱呢?
繁体的“爱”是由“爪”(爫)、“秃宝盖”(冖)、“心”、“友”四部分组成。
爱是一个会意字,它的意思就是用“爪”(爫)掀开蒙在“心”心上的遮挡物(冖),从而敞开心扉、真心实意地用心和被爱的对象作“友”。
……
离开。
敌父权者不需要原生家庭的催促,早晚会这么做的。
若是他当真要将我驱逐,也并非什么坏事。我大可以视这原罪的断传为我的功德,以此抵消我的罪过。
Aug 13, 2023.
起笔于英雄大桥下
冷暖气团交锋,势均力敌,如此,冷暖气团交界面静止,形成准静止锋。准静止锋下的地域,则会迎来时长数周的阴雨天气。在河湖众多且蒸发量大的江西更是如此,水汽升腾,拼接,聚合,形成阴云,驻留在此。短则两天,多则半个月,方才能退散,归还那久别的苍穹。万里无云,不过几天。之后的天地再次降伏于阴翳之下……
印象中,若是在前些年气象还算稳定的日子里,除三伏时节有持久的晴天,此外的日子里,阴天最多,雨天少一些,晴天更少。
我的童年是伴随着多年连续数周的阴天度过的,现在也是。而关于阴天,沉积在我脑海中的,多只有琐碎而无法复原的记忆的碎片。
我厌恶这遮天蔽日的阴天。密布的阴云下,万物失去了色泽,只剩下了明和暗,叫人觉得枯燥、单调。
然而,未经察觉地,我却适应了阴云常驻的日子。
我的日常已不再有刚出世时的新鲜感了。相反,它也如这昙云一般,介于黑白之间的——灰色。
平日,我少有真正发自内心地欢笑,也少有真正痛彻心扉的悲戚。有的,只是平淡,如白开水,透明,无色,无味。
于是也发觉,这阴天早就是我日常的写照。
在阴翳的日子里,我喜欢听稲葉曇的歌漫步。
人如其名,他的歌大多与“阴雨天气”有关。稲葉曇的曲风整体低沉、急促,音乐流派上比较接近情绪硬核(EMO),与其使用的虚拟歌姬歌愛ユキ幼嫩却低沉的人声音色相得益彰,传达出的“阴雨天”的感受——冰冷、无机、失活、寂静、忧郁、孤独、疲惫。
从歌词上看,自ロストアンブレラ、ラグトレイン到きみに回帰線、フロートプレイ,这些曲目都从一个少女的视角出发,利用伞、雨靴、灰天、冷风等阴雨天气特有的意象,构筑起孤寂冷清的意境。
这是只有阴雨天气中的人才能共鸣的。
我能够共鸣,但我不再会去共情,因为我已经习以为常了,仿佛我能够接受了这世间的一切善恶。
是故,我少有真正发自内心地欢笑,也少有真正痛彻心扉的悲戚。我从未有过真正的快乐,也从未有过真正的痛苦。
我以此聊以自慰:生活的体验,也就如这赣鄱的气候,平日里多阴,时而降雨,时而放晴。即使放晴的日子不会太长,雨天也不会长期持续。更多的,还是阴云密布的日子。
也如苏词所言:
莫听穿林打叶声,何妨吟啸且徐行。竹杖芒鞋轻胜马,谁怕?一蓑烟雨任平生。
料峭春风吹酒醒,微冷,山头斜照却相迎。回首向来萧瑟处,归去,也无风雨也无晴。
闲暇之余,散漫地,我画了这幅图。
这幅图的主题是ロストアンブレラ,源自稲葉曇的同名歌曲。图中的女孩子是曲绘画师ぬくぬくにぎりめし的原创角色——小辫子酱(おさげちゃん),出现于稻叶昙的多数作品中。主题和角色是我唯一能确定的,其他都是我灵光乍现的产物。我并不记得我创作(摸鱼?)时的目的。或者说,这幅图纯粹是意识流生成的产物。
亦是闲暇之余,友人S邀我去他家,他对于精神分析稍有涉猎,于是我顺便让他看了看,希望他能从中提取出一些有价值的内容。
他大概说——
画面比较暗,应该是阴天。图中的少女,面朝天,侧身稍稍后倾,手握一把伞。而背景是一个个斜着分布矩形,配色有一定层次感,应该是林立的高楼,高楼前还有列车穿过。
如果把画布旋转45°,那么整个画面的重心得到确定,少女也就处在一个坠落的状态——她的头发向上飘,但幅度不算很大,应该下坠没有多久。
少女抓着打开的伞,伞为少女增大了空气阻力,但是无济于事,她还是会坠落到地面上。
我从少女的眼中看出了一丝惊恐,仿佛是在求助,但少女并没有开口,也许是知道自己无助。
少女的命运是确定的,她会坠落到地上,杀死自己,完成自己生命的蜕变——成长。但她畏惧地面,于是逃避现实。
但她终究逃避不掉现实。她本在天空飞翔,也必将从天空坠落……
列车也许象征着某种流动的事物,比如时间……
他分析完,对我说:“我们都要经历这一过程,我们都会被现实的引力摔回到地面上。”
我听到了这一番话,竟一时语塞……
他的话别有深意:伞中的少女,即是我的化身。我从未放弃对光明的渴望。我企图冲破这蔽日遮天的翳云,迎接温暖的日光,然而,我也注定会从高空摔下。
我自以为我接受了我将要不得不接受的世间的一切善恶,然而并没有。
但我的生活将照常在这阴翳下进行,对此我已经习以为常,也无动于衷。
阴云昙昙的日子乃是日常——日常昙昙。我接受这日常的同时,也嗤笑于这昙昙翳云。
时间:2023.4.29
地点:向塘->南昌
家离京九线挨得很近,初中也是在忙碌的京九线边上踱步走过的。想到这里,一点点记忆的碎屑被拼回。
只是心血来潮,想去坐一趟火车,哪怕是短途。
当天下午坐公交176路,在广州路上车,经过莲塘,一直坐到了向塘火车站。
南昌站在大改之前大概也是这种风格。
向塘镇以及这座车站,给我一种时空上的错位感——这些设施都有上世纪九十年代中国的风情。
早就有耳闻,向塘早年是靠铁路发家的。当时,其运输地位甚至可以高过南昌。但随着国铁第五次大提速以及高铁的建设,向塘站的客运地位衰弱,这座城镇也就停滞了。
物是人非。
——于向塘站记
到了向塘,接着就是要返回南昌。
在12306上买好了票,车次是K570,从东莞发出,向北国行驶。
值得一提的是,我当时并没有意识到电子票务的普及,所以闹了些尴尬事。但最终还是顺利进展并通过了验票。
K570
本务机车:和谐电1D
车厢:YZ25G,常用于空调普快车次
我此前一直以为驰骋在京九线上的列车都是以25T型车厢编组的,然而自CR200J普及,直特车次大幅停运,25T也就见得少了。
车厢里的人确实鱼龙混杂,如旧时代的茶馆,三教九流汇集一方。但,不同于城市的喧嚣,冰冷而又无机。我所能听见的,所能看见的,是不同地区间的人的交流互动——车前的乘务员阿姨操着口流利的东北话,“花生瓜子饮料矿泉水”;车后的两个大叔在用粤语交谈;而此时这位坐在窗边眺望窗外的南昌人,听着《广重36号》,望着高楼林立的窗外,也默默感受着这人情味。纵使这三者并没有直接的交流,但彼此都出现在了对方的世界里,还是叫人惊喜的。
与高铁动车相比,我更想慢下来。若是有机会,让我坐上山沟沟里的真绿皮。
时间:2023.5.5-2023.5.7
目的地:赣南(赣州、于都、瑞金)
体验如何?我觉得一般。在某些方面,也确实如老师所讲的那样——给人留下深刻的印象,虽然只有坏的一方面。
我原本打算去拍车的,但由于手机素质不佳,于是作罢。
从南昌出发,搭乘某趟旅游列车,去往赣州。这趟车的本务机车是和谐电1B,套局特色货机拉客,所以路途上多少有些颠簸(货机加速度快所致)。
在赣州的第一顿饭,由于列车晚点到达,所以凉了。教官还给大伙儿们做“思政教育”,饭前也不忘“感恩”祷告,凉饭吃下去,心也凉了。
接着,是形式主义的开营仪式。缘于赣州纬度位置比南昌低,气温也比南昌高。如此在高温中站了近一个小时。
然后,去了某家糕点工厂……
我们并没有去打工,只是参观了他们的流水线。若是我有精力的话,我想看看他们的年度财报,其中向公众开放的旅游业收入占比多少。真可惜,我心有余而力不足。
再之后,参观福寿沟博物馆。但给我印象最深的不是福寿沟的历史背景与实现原理,而是福寿沟博物馆其内部的装修风格。馆内的灯带绚丽,而且以阵列排出了波浪的形状,非常具有科技感。但是吧,喧宾夺主,让人买椟还珠。
晚上去了于都,食宿还算不错。
在于都参观了长征第一渡纪念馆,并在纪念碑前开展形式主义任务。
于中午到达瑞金,并在某个农产品基地就餐。说实话,饭菜不尽如人意。
下午的体验更为糟糕。
先是拜访中华苏维埃共和国旧址。可惜天公不作美,在当天降下瓢泼大雨。更可憎,还有纪念碑下默哀的形式主义任务,以及为了形式主义任务不允许暴雨中打伞的暴君(笑)。
有点讽刺。
我落单了,于是就自己一个人参观了许多,从教员的旧居,到当时的妇女机构旧址,到无线电部门旧址……虽然那时设施很简陋,但当时整个红色政权还是有其体系的——这算是唯一的收获吧。
接着去二苏大和红井。但由于时间紧迫,我也只是走马观花地参观而已。
雨没有停过,衣服鞋子就这么湿了。
司机导游带我们回到了“基地”。不为什么,换衣服。
对于男生来说,看见班上女生在雨后的样子,也未免会动心(笑)。
回到赣州。
沿着章水,走了趟古城墙,参观了郁孤台。但由于劳累,我没有关注那些名家大师作的文,更多是眺望远方湍急的江水。
在江南宋城文化街区逗留了15分钟购物,就去了饭馆。吃掉了在赣州的最后一餐饭,就坐火车回了南昌。
高二快结束了,空闲的时间也不多了。
这也就是为什么我的博客断更了近两个月……
之一。
另外一个原因是最近发表内容主要在B站。
还是一时冲动,花了一周时间,使用ぽよろいど音源翻调了YYUT的一般男性,也一并完成了曲绘和PV动画,发到了B站上。
回报还是比较可观的,播放量破5000,直接涨粉33。当然,能有如此好的结果,也有一部分是我投机投出来的。
投机是市场的规则。我本无意愿参与投机,但我不希望我的劳动成果白费。
良品无人问津,粪土脍炙人口。
学业上压力加重,也是确实的。
三大科中两门已经开始了第一轮的复习,其余的也快了。
考试,高频率的考试,考试,高频率的考试,考试,高频率的考试,考试,高频率的考试,考试,高频率的考试,考试,高频率的考试,考试,高频率的考试,考试,高频率的考试,考试,高频率的考试,考试,高频率的考试,考试,高频率的考试,考试,高频率的考试……
这本该是我全部的生活,然而,我不认可这是我全部的生活。
于是我越发觉得我要——且必要——为自己找点乐子。
我要作为人活着。
记得某个周一的上午,梅雨时的赣鄱平原,吹起了本属于戈壁的风。
好巧不巧的是,晨会偏偏要在这个时候开。
台下的学生来不及添衣,只好瑟缩着、战栗着,私底下骂叨着。
台上站着的校长,外穿风衣,内着毛衫,手上还拿着条若隐若现的围巾,对台下瑟缩着、战栗着、骂叨着的学生们说:
“今天天气不算很冷。”
须臾,瑟缩着、战栗着、骂叨着的学生,前后对视相笑——那是苦笑。
随之,不知道谁喊了一嗓子——“你他妈把大衣脱了讲话!”
然而,这帮校领导是听不到的。他们是聋子。
我渴望创造,于是我渴望破坏。
破坏阻碍我创造的一切。
意义需要得到建构,于是人们着手解构。
解构是为了再建构。
(6月4日更)
从学生会退休了。
终于能够光明正大地犯罪了。
我对老师说了上面那句话。
更新MBTI:
2020
Aug.
INFP
尚处在懵懂的一段时间。
2022
May.
INTP
也许是第二波新冠的缘故,网课期间内耗无从解决,索性理智了一些——躺平。
2023
Mar.
ENTP
也如樱庭夜此前所言,MBTI并不……稳定。
几年来,我以为试图寻找合适我的标签。但实际上,我在试图为标签寻找合适的我。
我做不到。
读完了刘慈欣的三体系列。
学富五车的人都不一定能够构想出这样一个宇宙环境。创造出这样的宏大叙事,既要求作者有知识的广度,也要求作者思维的深度。刘慈欣都做到了,而且把整个故事圆得出彩,可谓其旷世奇才了。
《三体》刘慈欣(看完了)
《三体II:黑暗森林》刘慈欣(看完了)
《三体III:死神永生》刘慈欣(看完了)
《论自由》约翰·穆勒 严复译(搁置)
《野草》鲁迅(在读)
《呐喊》鲁迅(二刷,搁置)
《死魂灵》果戈里 鲁迅译(搁置)
《女性主义》李银河(读完)
《为美好的异世界献上爆炎》
《笨拙至极的上野》
《猫之茗》
《铃芽之旅》
评价:新海诚是一个合格的诗人,但不算一个合格的剧作家。但这一次,他开始联系社会,这多少算是一个进步。
《心灵奇旅》
评价:22号很可爱
《茶馆》
评价:老舍从来没有愧对过他的称号。
如以往一样听J-Rock。
四月下旬嫖了一个黑胶VIP,然后把ヒトリエ的大部分歌都下了下来,以及部分ASIAN KUNG-FU GENERATION。
这是我主要听的两个乐队。
此外,还有Synthwave,搭配《三体》更佳。
FM-84的歌曲,虽然属于Synthwave/Dreamwave流派,但并没有聒噪的感觉,反而,给人以平静。但这种平静,不是置身于水中的平静,而是——太空。
国内制作人小野道老师的歌我下了两首,《日出日落》和《Best One feat.墨橙》。有趣的是,我实在区分不出他的作品算Synthwave还是SynthPop。但不管怎么说,国内也有复古未来的创作土壤,确实是叫人欣慰的。
这是偶然画的,自认为与之前相比画得不错。
左侧的少女:
(补充)
姓名:メナ(Mena)
生日:BC4000
国籍:严格意义上来说,和观音如来耶稣基督之类的人一样,当然穆罕默德不属于此类
体态特征:
衣着服饰配件:
首次出现服饰为黑色(蓝三角巾)水手服
■■■■■■■■ ■■■■■
特征:
INFP
电波系
文学少女
右侧的少年:
其他人如何我不得而知,然而,于我,焦虑不算单独存在的。形象说的话,有时是名为焦虑的恶鬼引来了其他各色妖魔鬼怪作祟,有时是某一魑魅魍魉引来其他的恶鬼作祟。
至少十二月份是如此,我切身感受到一个人——七十五亿分之一的渺小、无助与孤独。那段时间,终日沉郁寡欢、无所事事,即使“大病初愈”,状态也与病时无异。
忘掉了是从哪一天开始的,认识了一个名叫ヒトリエ的摇滚乐队;也忘掉了是从哪一天开始的,喜欢自己一个人,听着ヒトリエ的歌,在午夜的公园游荡。不论风雨,每天定会出门。
天上的残月,林立的街灯,湖岸的鹭影,朦胧的虫鸣;还有高楼上的红色航标,流动的车灯,以及条子管不到的空中绽放开笑颜的花火。在独属于一个人的夜里,这些事物的存在不会让我感到太过孤单。
ヒトリエ的歌,早先都是wowaka负责作词谱曲的。他的曲调,一向以“疾走感”著称,而他的词,像是在回避,又像是在呼喊,总是给人一种挣脱不得的无助与愤懑。这是ヒトリエ让我共鸣的地方,仿佛,他们的歌正式为我而作的。ヒトリエ拼起来,便有了“独”的含义。在那一个个一个人焦虑低沉无助的夜中,总少不了ヒトリエ。他的呐喊亦是我对此岸的悲愤。
已是四月。wowaka已于令和初的四月离去,他的歌喉化作了幽灵。这个四月,他的代表作被再度搬出。而饱受侵蚀的我,在这个四月的末尾,或是以后诸多的四月,即使无可挣脱,但愿也会迎来日出吧。
很凑巧,前几周还是阳光明媚的。然后就强冷空气南下——倒春寒了。
早上看着打着伞在风雨中凌乱的人们,也不免调侃一句,妖风。
仿佛南昌向来就是如此的,冷暖气争夺的古战场,天常常阴翳着,风也带着几分狂气。
是故有佚名之“芝加昌”“蒙德昌”。
在如是阴云密布的日子里,人也是不免会茫然的。
开学后精神状态就不是很好了。
一是,先前疫情后长时间的内耗反思,叫我很难提起什么学习动力了;
二是,迷茫于将来出路;
三是,难以协调自身兴趣爱好和“主要的事业”。这个问题放到现在反而更严重了。
先前两三周,我在谋划着——若必要,如何轻松地自我了结。现在的话,只能说这种状态稍微有所改善。之后会如何,也就不得而知了。
“真是自私啊,只关心自己痛苦与否。倘是自己不在了,身边的人怎么办?”
“身边的人是我痛苦的来源,吗?”
“创造一条作者自缢的时间线。”
“等待着垂下来的蜘蛛丝,然而没有。”
我现在只关心两个问题:
我处在什么样的环境中?是什么造就了当下?
如果有,我的出路是什么?如果没有,我该以何种方式提前出局?
其他一切都不重要。
从以上Quotes中可以得出一个结论,我的理智都只是咖啡因堆砌起来的。
以后学校要上交周记,不如直接把鲁迅的《孔乙己》,把全文”孔乙己”替换成自己的名字,然后交上去。
只是现学现卖,学到的也是孔乙己的文学。
我不知道。
《死魂灵》果戈里 鲁迅译 文化生活出版社 民国廿四年(在读)
《权力意志》尼采(读完)
《女性主义》李银河(在读)
双月刊《文史哲》2023年第一期(在读)
好像一月番只有《おにまい》是可以拿得出手的,但是还是有很多不尽人意的地方。
前两集角色塑造得很好,但之后便只是照着四格漫画原作那样的进展,缺乏推动故事向后发展的线索。如果抛开女主MTF的设定,这部番只会是一个普通的日常番;
剧透警告最后一集,当女主纠结于性别选择时,并没有突出女主内心的矛盾。在动画中表现得太仓促了。
当然,有一点还是值得赞赏——这恐怕是史无前例的第一部,以性转为主题,向观众展现女性生理和社会性别差异,还具备一定反响的作品。
作为加缪荒诞哲学的开山之作,《局外人》一经问世便取得了热烈的反响。而《局外人》中的主人公默尔索,也随着该作的畅销而成为仅次于西西弗斯的荒诞哲学的代表角色。
“起床,有轨电车,办公或打工四个小时,吃饭,有轨电车,又是四小时工作,吃饭,睡觉……”借此形容默尔索的生活一点儿也不为过。居住在一栋小公寓内,工作稳定,有一位异性伴侣,同街坊邻居保持友好的关系……这就是默尔索的生活,同那个时代任何一个平凡的法国人别无二致,不带有任何英雄主义色彩。
但这仅仅是默尔索与普通人的共性,真正成就默尔索的,是他的个性,还有他的遭遇。
试问:有谁能够在自己的慕晴的葬礼上不懂情绪,甚至像个“局外人”那样,漠不关心地喝着牛奶咖啡,甚至在母亲葬礼的第二天在外玩耍、看电影、同自己女朋友暧昧呢?这是默尔索的冷漠,表现在默尔索对待世俗的态度上是——“对我都一样”“我怎么都行”“去不去都可以”。他看淡了人情世故,于是,他也不会去作戏,实诚地对待自己和身边的人。在葬礼上,他不想哭,他就不会哭;在神父面前,他不信基督,他就不会做任何祷告。棱角分明,表里如一。
推动默尔索成为传奇的,是默尔索的经历,也就是整篇小说的剧情(尤其是高潮部分)。在默尔索失手杀死那个阿拉伯人后,他受到了审判,来自大众道德准则而非司法体系的审判。默尔索的事迹被报刊媒体大肆渲染,普通人在意的,并非他误杀了阿拉伯人这一事实,而是他“将母亲送去了养老院,并在母亲的葬礼上喝着牛奶咖啡冷眼旁观,甚至在葬礼后的一天里外出游玩、看电影、同女朋友搞暧昧”的“劣迹”和他“无神论者”的身份。默尔索的性格注定他会成为大众道德这一屠夫待宰的黑羊——出身普通人的默尔索,被普通人以“法兰西人民的名义”判处死刑。这是整个故事中最为荒诞的地方,也反映出主流道德观念的排他性。普通人为了自保,便学会了作戏,给自己化了妆,伪装成白羊。然而,表里如一的默尔索,怎么会去作戏呢?所谓“公正”的司法站在了大多数人的一边,默尔索也就宰法庭上束手无策,成为了自己案件审判的局外人。又一大荒诞!
“人一旦意识到荒诞,就永远与荒诞绑在一起了。”而这样的结果,或是“自杀”,或是成为“荒诞人”。而默尔索显然属于后者。他在他所剩不多的寿命中,仍然拒绝神甫的祈祷,以宣告他与荒诞人世的对立。他如是说:
既然注定只有一种命运选中了我,而成千上万的生活幸运儿都像他这位神甫一样跟我称兄道弟,跟他们所选择的生活,他们所确定的命运,他们所尊奉的上帝,对我又有什么重要?
有朝一日,所有的其他人无一例外,都会被判死刑,他自己也会被判死刑,幸免不了。
现在我面对着这个充满了星光与默示的夜,第一次向这个冷漠的世界敞开了心扉。我体验到了这个世界如此像我,如此友爱融洽,觉得自己过去是幸福的,现在仍然是幸福的。为了善始善终,功德圆满,为了不感到自己属于另类,我期望处决我的那天,有很多人前来看热闹,他们都向我发出仇恨的叫喊声。
于是,默尔索成为了与世界、与时间形影不离的荒诞人。他考虑着自己临终的情景,他不畏惧死亡,因为他看到了一切选择,而一切选择的终点只有死亡,默尔索也淡然接受了。
加缪评价自己笔下的默尔索为:“一个无任何英雄行为而自愿为真理而死的人。”也许,默尔索将自己的死亡视作他对自身原则的坚守和对荒诞人世的反抗。正是默尔索的死亡,成就了他的英雄主义。
“我已是犬儒主义的形状了。”
同师者闲谈的我如是说道。至于我是如何“犬儒主义”化的,当时的我也不解,只是含糊感觉自己“犬儒主义”了。直到执笔,才后知后觉——我所处的历史环境同希腊化时代多少有些相似。
近段时间吧,四面八方涌来的信息流带来了不绝于耳的噩耗。或是带走一行人的葬礼,或是消失百日的录音笔和躯体,明明都是些与我无关的新闻,却总还是能碰到我敏感的神经。
没人能够回答我——“如何计算升学的投资回报率?”
明明上楼的阶梯已经被撤走了,明明文凭的汇率一跌再跌,为什么……?
大人们一面严肃地说“好好读书”,另一面却笑着说“要开心点”,真是虚伪啊。
……我长叹一声。
“好好读”他拍了拍我的肩膀,携着教案向身后走去。
我望着他的背影,驻足原地。
这是他的回应,也是他的无奈。
万户的火箭升空了,却总还是敌不过现实的引力。
万户同西西弗斯一样是幸福的。
我喜欢猫头鹰,鲁迅也喜欢猫头鹰。
是啊。谁不喜欢聪明、明锐,又不流于表面,深藏不露的小家伙们呢?更值得称赞的是,他敢直视黑暗中的一切事物,也为黑暗敲丧钟。
待到破晓,他就差不多可以入睡了。
“忘记我,卖掉,拉倒……”
感伤于闲人忘却诸革命者的鲁迅,临时前却要众人将自己忘却。但世人总还是没有办法将他忘却,他的历史使命尚未完成。
把我烧成一块砖,铺在没有人走过的荒芜之中,让人踩踏着,以找到他们的路。
必修四对形而上学的批判是无力的。有言“形而上者谓之道”,形而上学本身便包含了本体论,也就是必修四中所谓的“世界观”,逻辑谬误在此产生。
这也许是马克思在继承黑格尔辩证法的基础上扬弃了其形而上学的部分,意在同那些支持机械唯物论的二分思维的形而上学家决裂。可惜,编教材的并没有把话说完。
在“世界是可知的”这一前提下,决定论的问题是不可避免的。拉普拉斯妖死于自指悖论和递归,但决定论并没有被驳倒。
观测的下一步是控制。
目的论是指向虚无主义的路标。
整理自 李银河《女性主义》 一书